”彼氏に依存しない”ためにアラサー婚活女子が身に着けるべきたった一つのこと
好きで好きでたまらないから付き合っているんですよ。
出来るだけ長く彼氏と一緒にいる時間を過ごしたいし、会えない時は出来るだけ連絡し合いたい。
でもそんな彼氏に依存したがちなのをやめたいと思っていませんか？
大好きな彼から「重い」といわれ、フラれてしまったら喪失感はハンパない。
それに心にポッカリと穴が空いて日常生活にも支障が出るほど…そんな経験も無きにしも非ずでしょう。
とはいえ、あなたは彼氏依存を克服するきっかけを持っています。
なぜながら、彼氏に依存していまうことを自分で自覚していますから。
付き合っているんだから毎日一緒にいるべきだし、頻繁に連絡するのはウザイと言う男が悪い！なんて、彼氏依存していることを自覚していないと一生克服することはできません。
そんな自覚出来ない女が、ストーカーになったり、ひねくれ拗らせ女になっていくんです。
自覚しているのであれば、克服のために対処すればいいだけのこと。
"対処"なんて一見あなたが悪い！ような言い方ですが、実際あなたが悪いことはそこまでありません。
だって基本的に他人への愛が深いことは人としてイイことではないですか？
しかしそのまま変わらないと、彼からの返事が来ないだけで不安でいっぱいになる彼氏に依存する女をやめるのは難しいでしょう。
やめることが出来なければ、『重い女』と言われフラれ続ける人生が待っているかもしれませんよ？
なので今回は、彼氏に依存しないために身につけるべきたった一つのことについて語ります。
彼氏にする相手が悪い
最初に厳しいことを言いますが、あなたには男を見る目がないんですよ。
彼氏に依存してしまうというのは、あなたの心を満たしきれていない男を選んでしまうからです。
あなたが連絡のやり取りをしたいのにしてくれない男、会いたいのに会う時間を作ってくれない男、あなたを不安にさせる行動をしてあなたを安心させようとしない男、、、
そのような男を彼氏にするから、あなたはどんどん彼を追っかけざるを得なくなって依存していくのです。
お腹が空いて仕方がない時に口に入れたものは必要以上に美味しく感じるのと一緒で、人って求めているときに与えられると求めていた分だけ有り難く、嬉しく感じるものです。
彼氏なんだからあなたの愛の申し出に答えてくれるのは、当たり前といえば当たり前です。
しかしあなたが求める量に対して、彼が答えてくれる量が圧倒的に少ないわけです。
たまに満たされる愛を求めて、どんどん彼に依存してしまう。
彼からの愛で満たされていたら、寂しい思いもせず「自分は彼がいないとダメなんだ」と彼を求める必要もありません。
だって彼が満たしてくれているから。
あなたが求める量の愛に答えることが出来ない男を彼氏に選んでしまった、あなたの男を見る目の無さが彼氏に依存してしまう現実を作っているのです。
支え合いと依存は紙一重
でも教えてください。
彼氏に依存してしまう。とは何をしたら依存していることになるのですか？
なかには同棲もしていて、職場も一緒、一緒に出勤し帰りも一緒に帰っているカップルもいます。
このカップルは常に一緒にいますが、依存してますか？
2人の関係が上手くいっているのであれば、支え合っている関係だと思いませんか？
これがどちらかが、恋人との時間はあまり求めないとなると、もっと恋人と一緒にいたいと思うほうが恋人に依存しているように見えるだけです。
人間の恋人との距離感の感覚は差があります。
この差のズレが少ないカップルほど、お互い寂しさや鬱陶しさなどの我慢を感じずに済むだけの話。
これをしたら彼氏に依存している、とかそのような話ではないんですよ。
あなたにとって当然の行動を"依存している！"と捉える男とカップルだから、彼氏に依存している女になってしまうだけです。
だからあなたの望む恋人との距離感を共有出来る男と付き合えばイイのです。
そう考えるとあなたがすべきは、男を見る目を養うことではないです？
あなたはそんなにダメじゃない
私もそうですが…
『彼氏依存やめたい』と自分の依存的な性格を認識している人は、自分を卑下しすぎです。
自分が彼氏に依存しているからダメなんだ…
この彼に振られたらこんな私を彼女にしてくれる男性はいない…
みたいに自分の欠点だと思っていることばかりに目を向けすぎなんですよ。
彼氏が出来るというだけで、あなたは女の魅力があるということ。
「いやいや〜」と否定するなら、彼氏いない歴＝年齢という人に向かって同じことを言えるんですか？
あなたの理想のカップル像を重いと捉える男性と付き合うから上手くいかないだけで、他人に寄り添って尽くすことができるということは魅力以外の何物でもありません。
彼氏に依存しがち、ということは欠点のように捉え方ですが根本的に欠点じゃないです。
欠点と捉えすぎると、『今の彼を手放したら次に私を愛してくれる男なんていない』という気持ちから、どんどん彼への依存が深まり続けるだけです。
彼氏に依存しがち…なのは、ただあなたが愛情が深い性格なだけなんですから。
欠点だと思うから依存する
結局自分は彼氏に依存しがちが欠点だと思いすぎるから、あなたは男を見る目がないんですよ。
男を見る目がないのは、気持ちに余裕がないからです。
彼に依存していまうのは欠点だ…と思っていても、愛されたいし恋愛したいという気持ちはなくなりません。
だから、ふらっと現れた優しくしてくれる男（表面だけ）に、優しくされて『この人が私の運命の人なんだ…♡』とゾッコンになってしまう。
本質は伴わないチョロっと優しく受け止めてくれそうな感じの表面だけ取り繕う男を選んでしまうから、後から『自分の求める愛を返してくれない』と悩むのです。
欠点だと思いすぎると、自分に自信がなくなりませんか？
自分に自信がなくなってしまうと、『こんな自分なんて誰も愛してくれない…』と病んでしまい、関わってから男性がどんな男性なのか判断する心の余裕が少なくなりますよ。
心の余裕がなくなるから、男を見る目もなくなる。
最初だけかまってくれる男、都合イイときだけ優しくしてくれる男はたくさんいます。
そのよう男を彼氏にすると、また『自分は彼氏に依存している』と悩む日々が来てしまいます。
心か余裕を持つためにも、依存しがちなことを欠点と捉えずに"愛が深いだけ"みたいに捉えてみませんか？
すると少しずつ、男を見る余裕が生まれて、彼氏に依存しなくなりますよ。
男を見る目を養うと彼氏に依存しない
彼氏に依存しない方法は、あなたの愛を受け取ってくれる男を彼氏にすることです。
お互いがお互いを求めればそれは、依存ではなく支え合いです。
自分ばっかり彼からの愛を求めてしまうから、依存になってしまうのです。
男を見る目を養う！といっても、薬があるわけでも魔法のようなテクニックがあるわけでもありません。
でも、心の余裕を作ることによって徐々に養われていく能力です。
心の余裕は、自分を卑下していても作れるものではありませんよ？
『依存しちゃう自分はなんてダメなんだ…』と自分を卑下していると、心の余裕も出来なければ男を見る目も養われません。
だってちょっと"いいな♡"ということをされたら、『この男はこんな私でも愛してくれる！』とゾッコンになり、"この男の本性はどうかな？"なんてみれるような状態になりません。
あなたは、愛が深くて魅力のある女性ですよ。
あなたの愛に答えてくれないような男なんかより、もっとイイ男が愛してくれるはずです。
『彼氏に依存しないようにしなきゃ！』と悩んでいる、改善しようとしているあなたならきっと大丈夫。
ちょっと心持ちを変えるだけで、支え合いができる彼氏をゲット出来ますよ！
あなたの悩み吐き出してみませんか？
1人で悩んでしまうと、どんどんドツボにハマっていきませんか？
『彼氏に依存しないようにしなきゃ…』と一人で悩んでいると、逆に放任主義的な男性からアプローチされてまた辛い恋愛になってしまったり...。
『男を見る目を養おう！』としても、一人で悩んでいたらなかなか心の余裕が生まれずもがくことになってしまったり...。
もがいている自分が辛くて、また悩みが深くなったりと悪循環にも陥ります。
一人で悩み続けても、良い方向へは向かわない可能性が高いです。
周りに心の奥底から、自分の心の内をぶちまけれるような仲の人がいないなら、私が聞きますよ！
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ただただ誰にも言えないような悩みをぶちまけて「バイバイ～」と、連絡を絶ってくれても構いません。
なんで赤の他人に「悩みを言わなきゃいけないの？」と思うかもしれませんが、赤の他人である相手の方がその後の関係を気にせず話せたりするものです。
だって友達に相談すると、のちのちの友達との人間関係のことも考えてしまって言えないことだってあるじゃないですか…
一人で悩み続けると辛いですし、どんどんドツボにハマって拗らせていくだけです。
一人で悩み続けて拗らせてしまう前に、1回相談してみませんか？
